Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"
Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"

Kính thưa ông Lý!
Tôi là Hoàng Hoa Dưng, một người Việt. Khi đọc các bài báo về vụ Um Yoon Sang đánh người, lòng tự hào dân tộc đã làm tôi thấy vô cùng phẫn nộ. Thưa ông, được biết ông đã từng thách đấu với Lý Tiểu Long, một bậc thày về võ thuật và là người sáng lập môn phái Triệt Quyền Đạo, vậy tôi xin thay mặt những người Việt chân yếu tay mềm mong ông vui lòng ra tay bảo vệ danh dự cho người Việt bằng cách thách đấu với Um Yoon Sang. Gã Nam Hàn này chỉ là một võ sĩ quyền anh nghiệp dư với vỏn vẹn 3 đẳng Taekwondo. Theo thiển ý của tôi, ông ra tay trong thời điểm này là thích hợp vì những lý do sau:
Thứ nhất, Lý Tiểu Long đã chết, nhưng Um Yoon Sang còn sống nguyên và khoẻ mạnh nên không có lý do gì để từ chối lời thách đấu của ông.
Thứ hai, pháp luật không ngăn cấm việc thi đấu của hai môn phái giữa ông, đại diện cho võ dân tộc Việt Nam, và hắn, "đứa con lạc loài" của môn phái Taekwondo.
Thứ ba, ông sẽ nổi tiếng hơn nhiều vì sự bênh vực người Việt Nam: đằng sau ông là sự cổ động của hơn 70 triệu đồng bào.
Tôi vốn biết hắn không sánh được với Lý Tiểu Long và cũng không đáng là đối thủ của ông. Trước khi viết thư này cho ông, tôi đã định cầu cứu Liên đoàn Taekwondo Việt Nam, nhưng lại sợ nếu chẳng may WTF cắt viện trợ của Liên đoàn thì họ không dám ra tay. Hiện nay, họ đang rất bấp bênh về tài chính, phải xin viện trợ của cả ITF lẫn WTF. Võ sinh lúc học thì mặc đồng phục của WTF, lúc thi đấu quốc tế lại mặc đồng phục của ITF. Mặc dù hai phái "không đội trời chung", nhưng đến nước ta thì đành phải bắt tay làm hoà và phân chia lĩnh vực. Được như vậy là nhờ sự tài giỏi của Liên đoàn Taekwondo Việt Nam nên mới hoà giải được và cũng là để Liên đoàn có thêm kinh phí. Hơn nữa, họ cùng môn phái với Um Yoon Sang và lại là võ Hàn (cho dù là Nam hay Bắc Hàn cũng vẫn không phải võ made in Việt Nam).
Với tất cả những điều trên, tôi muốn thỉnh cầu ông: Một người Việt dùng võ dân tộc Việt Nam để hạ đo ván một gã Nam Hàn.
Rất mong ông bớt chút thời gian để chiếu cố tới lời thỉnh cầu của tôi, cũng là một người Việt.
Kính thư,
Hoàng Hoa Dưng
(e-mail: hwarang_hwang@hotmail.com)

Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802- 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp- Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:
- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?
- Tôi viết.
- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?
Lần này Hugo đáp gọn:
- Bằng ngòi bút.
Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".

"Gói hàng này nặng quá." Nhân viên bưu điện lắc đầu:
"Bà phải dán thêm tem trên đó."
Khách hàng phản đối:
"Nếu vậy chẳng phải nó còn nặng hơn?"

Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!

Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:
- Xin ông cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi?
- Cảm tưởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.
Phóng viên mừng quá:
- Cám ơn ngài! Nhưng vì sao vậy, thưa ông?
- Vì tôi chắc đường xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.

Một người chủ nhà mời khách. Món cá bao giờ cũng bị cắt khúc giữa, còn cái đầu và cái đuôi ghép vào và đặt lên đĩa. Một người khách thấy lạ kỳ, cố ý hỏi:
- Cá ở đâu thế bác nhỉ?
Chủ nhà nói:
- Cá nuôi trong ao đấy mà.
Khách lắc đầu, cười mĩm :
- Không phải. Hình như cá nuôi trong giếng cho nên mình nó mới ngắn thế này.

Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:
- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!
Người đàn bà Pháp phản đối:
- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?
Người đàn bà Nga gạt đi:
- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!

"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"
"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê như thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?"